No me excusare diciendo que he estado ocupado, simplemente me daba igual. Crei encontrar un nuevo camino en mi vida, durante tiempo me senti aceptado e incluso querido. Tras tiempo veo que que aceptado es un hecho, pero querido...
Sigo en la misma situación previa, el perfecto amigo pero hasta ahi. Muero por poder darle a alguien todo este cariño que guardo y que me devuelvan parte, pero esta visto que eso no es posible.
De toda la vida me he considerado alguien cariñoso/mimoso, sobre todo con aquellas personas a las que, redundantemente dicho, les guardo cierto cariño. Pero me he dado cuenta que todo esto no vale de nada, no es apreciado y en varias ocasiones malinterpretado, ello me lleva a desprenderme de esa faceta de mi. Parece ser que si quieres prosperar y poder seguir en esta vida debes ser frio cual tempano de hielo.
En esa situación me hallo ahora, perdido como siempre, con esa eterna sensación de soledad que no me abandona, y ahora, alejandome de lo único que me aliviaba en esos momentos. Pero... ¿Podría ser que esa obsesión por dar cariño no era más que la versión de un yonki que quiere oler el humo de su droga favorita? ¿Podria ser que haciendo un "tratamiento de choque" pudiese olvidarme de ello?
No lo se, sinceramente voy a la deriva, y escribo para internet porque no espero que nadie llegue a leerme, ¿porque deberian? viene a ser el diario personal de alguien que nadie conoce y a nadie le importa.
Porque lo hago, diran, porque no encuentro manera alguna de expresar lo que me corroe y me devora, porque soy uno mas en un infierno de egoismo y pensar en uno mismo.
No se que voy a hacer, no se como afrontare lo que me viene. He pasado por cosas dignas de telenovela mexicana y he hecho lo mejor que crei en su momento, pero todo ello se ha cobrado una parte de mi.
No se lo que queda de mi, me adapto para seguir, pero no soy capaz de decir cuanto dejo atras de mi mismo con el afan de seguir adelante. Seguire, mas por inercia que por objetivo alguno, pero quien sabe si volvere a escribir cualquier cosa.
