Resumen

Tras muchos meses ausente vuelvo a escribir algo.

No me excusare diciendo que he estado ocupado, simplemente me daba igual. Crei encontrar un nuevo camino en mi vida, durante tiempo me senti aceptado e incluso querido. Tras tiempo veo que que aceptado es un hecho, pero querido...

Sigo en la misma situación previa, el perfecto amigo pero hasta ahi. Muero por poder darle a alguien todo este cariño que guardo y que me devuelvan parte, pero esta visto que eso no es posible.

De toda la vida me he considerado alguien cariñoso/mimoso, sobre todo con aquellas personas a las que, redundantemente dicho, les guardo cierto cariño. Pero me he dado cuenta que todo esto no vale de nada, no es apreciado y en varias ocasiones malinterpretado, ello me lleva a desprenderme de esa faceta de mi. Parece ser que si quieres prosperar y poder seguir en esta vida debes ser frio cual tempano de hielo. 

En esa situación me hallo ahora, perdido como siempre, con esa eterna sensación de soledad que no me abandona, y ahora, alejandome de lo único que me aliviaba en esos momentos. Pero... ¿Podría ser que esa obsesión por dar cariño no era más que la versión de un yonki que quiere oler el humo de su droga favorita? ¿Podria ser que haciendo un "tratamiento de choque" pudiese olvidarme de ello?

No lo se, sinceramente voy a la deriva, y escribo para internet porque no espero que nadie llegue a leerme, ¿porque deberian? viene a ser el diario personal de alguien que nadie conoce y a nadie le importa.

 Porque lo hago, diran, porque no encuentro manera alguna de expresar lo que me corroe y me devora, porque soy uno mas en un infierno de egoismo y pensar en uno mismo. 

No se que voy a hacer, no se como afrontare lo que me viene. He pasado por cosas dignas de telenovela mexicana y he hecho lo mejor que crei en su momento, pero todo ello se ha cobrado una parte de mi.

No se lo que queda de mi, me adapto para seguir, pero no soy capaz de decir cuanto dejo atras de mi mismo con el afan de seguir adelante. Seguire, mas por inercia que por objetivo alguno, pero quien sabe si volvere a escribir cualquier cosa. 

Error

Cargo con problemas que no son mios,
encima de problemas que me consumen el alma.

Ya no se como actuar y hago daño a quien quiero,
intentando solo hacer el bien donde puedo.

Llorando termino en cama ajena tumbado
con un whisky en la mano sin saber que ha pasado.

Estupido he sido y en su momento no he pensado
y quizas esta es la recompensa que por mis actos he ganado

Y quizas esto parecia el comienzo de un melancolico poema, pero realmente ni la poesia ni la prosa son lo mio, escribo esto para desahogarme, donde veo que he dañado a quien en los ultimos meses ha sido mi unico apoyo. He hecho daño a quien quiero por ayudar a alguien a quien quiero. ¿Que debi hacer, como actuar? Mi entendimiento de los sentimientos a tanto no llega, y finalmente mis carencias se relucen en las heridas que causo a quienes me rodean. Quizas me lo merezca, quien me manda a mi a cargar con problemas ajenos cuando no soy capaz de resolver los propios, no lo se, pero ahora mismo lo unico que me preocupa es el daño que he causado, que fijate por donde, tampoco se como remediarlo, estoy roto por dentro, y esta claro que en mi estado no puedes tratar de ayudar, ya que lo unico logrado es que el resto se sientan como uno mismo. ¿De que vale pedir perdon una vez el daño esta hecho? Una persona pasara una noche horrible porque no me supe estar callado, por no pensar antes de actuar. No se ni como sentirme, pero me encuentro como una mierda y encima creo que no tengo derecho a estar asi...

Reflexion

Que duro es sentirse solo cuando estas rodeado, ese momento donde a pesar que la gente que te rodea te quiere no te comprende. Cuando no sabes que hacer con ese lado tuyo que no puedes confesar, callar te queda y fingir que todo sigue a sabiendas de que te consume poco a poco cada dia más. O centrarte en esta parte tuya, oscura e inconfesable, y hundirte en un mundo del que a priori nadie te puede sacar.

¿Que opciones te quedan? No lo se, no es este un texto que te vaya a dar soluciones en la vida, solo son las reflexiones de una mente perdida que no sabe que rumbo seguir. Mentiras aquellas que te dicen que en la vida varios caminos se te plantean, pues entre esta niebla nada llego a divisar. ¿Doy vueltas en círculos? ¿Cometo los mismo errores una y otra vez? Temo decir otra vez que, no lo se.

No habrá esclarecimiento divino en este párrafo, ya que iluminación alguna espero alcanzar de esta manera. Si eres nuevo en este blog cuenta te darás de que esto no es más que un auto-diario, donde poder soltar toda la mierda que por dentro me quema.

Si, me salgo completamente del hilo de lo escrito al comienzo, pero, total, es mi blog ¿no? Así que con el hago lo que quiera. Lo siguiente a preguntar seria ¿Que quiero? Pues a pesar de mi mal vocabulario, ni puta idea, camino sin rumbo, no se lo que busco. No me malinterpretéis, se lo que no quiero, pero no lo que en si quiero, me dedico simplemente a vivir y dejar que la vida me sorprenda. Aprendí esto de una chica, si, aunque suene a topicazo, una chica que tenia una filosofía de dejarse llevar, de vivir la vida. No es Hakuna Matata, no es la solución a todos tus problemas, pero uno aprende a no darle tanta importancia. Si has seguido mis entradas habrás visto que soy una persona que se come el coco. Esto solo me ha llevado a quemarme por dentro cada vez mas, hoy en dia trato de vivir al dia, sigo teniendo problemas, pero no malgastare en ellos ni un segundo más del que merecen.

Con todo esto no quiero ser el pepito grillo de nadie, solo dar a entender que me siento solo,vacío, pero seguiré adelante, esto no me detendrá,  si tengo que seguir solo lo haré, si nadie me entiende considerare mi locura exclusiva, edición limitada, pero llegare a mi meta, sea cual sea, no me quedare quieto, seguiré paso a paso a través de esta niebla donde quiera que me lleve.

Enmascarado

Extraño que en negras vestimentas te apareces
tu rostro entre sombras envuelves,
con una careta tu cara tapas.
Las sombras te ocultan, esas mismas que tu creas

No te reconozco al mirarte, no se en que te has convertido
con un paso errante que no se sabe ni de donde ni a donde va
¿Qué te ha traído? ¿Qué buscas?
¿Qué escondes que a nadie muestras?
¿De que te ocultas que parece que a todos evitas?

No podrás huir siempre, la vida te espera
te espera con un espejo, donde tu máscara no se refleja,
donde tendrás que volver a mirar a tu rostro,
Y desde el otro lado te miro.

Rompo el espejo y caminando sigo,
entre sombras mi camino,
sin mirar atrás, sin fijarla adelante.
No se de donde he venido,
no se a donde voy,
no se quien soy, pero paso a paso
enmascarado voy.

Sigue

Descúbrete, vive, los segundos corren mientras te lo planteas.
Vive, sufre, la vida sigue por mucho que te la planifiques.
Cada día, cada hora cada minuto, una oportunidad, desaprovechada, ¿Causa? Miedo.
Corre, salta, ríe, poca tiempo te queda a madurar.
Resiste, sonríe, ¿Acaso se donde voy a acabar?
Alza el cuello, el reloj corre, ¿lo podrás parar?
Frena, desiste, no es esta manera de actuar.
Para, reflexiona, ¿Que buscas realizar?
Muévete, actúa, solo así lo podrás lograr.

Problema, evento ¿Que puedo hacer?
Piensa, calcula, solo tu lo podrás resolver.
Vida, rápida, no queda donde correr.
Sigue adelante, no queda quien te vaya a reprender.
Tiempo perdido, corazón sufre, en soledad vivir.
Nueva esperanza, del corazón tiempo que redimir.
Dudas, inseguridad, ¿que puedes hacer?
Nada, dijo el hombre, ¿que mas te queda que mecer?
Tiempo eterno, espera sin sentido, corazón sin destino,
Seguire adelante, siempre de frente, es mi camino...

Sábanas arrugadas.

Amantes, dos cuerpos que juntos se rozan,
noches de pasión olvidadas en el viento,
sábanas arrugadas sobre muelles deshechos,
dos lineas que se cruzaron para no verse más.

En ti busque lo que no poseías,
me pediste lo que no podría darte,
no fuimos más que el apaño de lo que el corazón pedía,
marionetas cuyos hilos no vimos.

Esa noche velé tu sueño,
pero al despertarte no era a mí a quien querías,
esa noche calentaste mi cama,
pero al despertarte no era a ti a quien quería.

Sensaciones y momentos compartidos con la persona equivocada-
Nos conocimos y pronto nos olvidaremos,
ese no era el tren, no estábamos en la estación,
la búsqueda continua y nuestros caminos se separan.

El sol de la mañana nos despide, no miramos atrás,
no era para ti, no eras para mi.

Impotencia

Y es cuando te das cuenta. Día a día pierdo a mi padre, por algo contra lo que no se puede luchar. Esa impotencia al ver que una enfermedad lo consume y que cada día lo aleja de mi. Unas drogas que ni siquiera fueron pensadas para esa enfermedad lo único que consigue es darle efectos secundarios, cambios de humor, y las únicas palabras que comparte conmigo son gritos, echándome en cara cosas que ni siquiera han pasado. Su cabeza y sus pérdidas de memoria imposibilitan el que tan siquiera pueda hablar con él.

Es duro ver que a día de hoy he perdido a mi padre, esto no mejorará, mi padre no se curara, un enfermedad que ni se estudia de lo infrecuente que es. No podré tener una relación padre e hijo con él, ya no puedo tan siquiera estar en casa. Y yo no puedo hacer nada.

Fashionable Late

It's 9 o' clock on the dot at the spot and I'm hangin' with her friends again.
Great Taste, Beautiful Place and you're fashionably late.
HEY!!
I don't wanna be that guy, that makes you sad, that makes you cry again.
Without a doubt sorry about making out with your friends....... GO!!

Na na na na na na na na na na
Na na na na na

I love the way that this began. Started off right, so innocent.
I'm letting you know, I'm letting you go, I want your best friend.
I'm giving it up and asking why you seem so shocked and so surprised.
I'm sorry it hurts, I'm surely a jerk, I understand why you're mad.

Don't talk that crap when you call me back as a matter of fact don't act like that.
Everybody knows you're right, everybody knows I'm wrong (wrong).

It's 9 o' clock on the dot at the spot and I'm hangin' with her friends again.
Great Taste, Beautiful Place and you're fashionably late.
I don't wanna be that guy, that makes you sad, that makes you cry again.
Without a doubt sorry about making out with your friends (muah)!

Na na na na na na na na na na
Na na na na na

It's got nothing to do with how you look,
Just another excuse to write a hook.
I'm letting you know, she liked my post up on my Facebook.
And after all you're not my type, but all your friends are pretty nice.
You know what I mean, stop making a scene and take some words of advice.

Don't talk that crap when you call me back as a matter of fact don't act like that.
Everybody knows you're right, everybody knows I'm wrong (right?).

It's 9 o' clock on the dot at the spot and I'm hangin' with her friends again.
Great Taste, Beautiful Place and you're fashionably late (hey)!
I don't wanna be that guy, that makes you sad, that makes you cry again.
Without a doubt sorry about making out with your friends.

And I have got the topic conversation now and I know I'm running out of time (yeah).
It's not an honest demonstration now, you're not the only one, not the only one.

Don't talk that crap when you call me back as a matter of fact don't act like that.
Everybody knows you're right, everybody sing along.

I don't wanna be that guy, that makes you sad, that makes you cry again.
Without a doubt sorry about fucking all your friends (what?)

It's 9 o' clock on the dot at the spot and I'm hangin' with her friends again.
Great Taste, Beautiful Place and you're fashionably late (hey)!
I don't wanna be that guy, that makes you sad, that makes you cry again.
Without a doubt sorry about making out with your friends.

Na na na na na na na na na na
Na na na na na

Making out with your friends

Na na na na na na na na na na
Na na na na na

Making out with your friends

Without a doubt sorry about having sex with all your friends ha ha ha

Baila

Madrugada y el solo recuerdo de esos ojos me impide dormir, esos dos hermosos puntos de luz que en mitad de la noche me miran y me invitan a perderme en ellos.

Las ondas de ese cabello rojo pasión que despreocupadamente enmarcan un rostro de un pálida tez, capaz de rivalizar la luz de la luna.

Unos carnosos labios entreabiertos capaces tanto de acariciar con la más tierna caricia como de marcar a fuego el beso más intenso.

Ese cuerpo, tan bello y perfecto que esconde un alma que a mi lado me tranquiliza y si se aleja me desespera.

¿Qué no daría yo por ti si solo rozarte dispara mis latidos? ¿Qué he de hacer por volver a sentir el roce de tu mano en mi mejilla? Mi alma daría por entre mis brazos tenerte solo una noche, pues eres tú por quien mi corazón late. Eres tú quien me da fuerzas en mis momentos de debilidad, paciencia cuando mi mente se ofusca, sabiduría cuando no puedo ni pensar.

Oh musa que entre delicados velos de seda te muestras ante mi, como si de la más bella aparición del Eliseo viniera a visitarme. Comparte mi lecho esta noche conmigo, déjame sentir tu calor una sola vez, hazme olvidar todo aquello que entristece el alma y llévame de la mano a ese reino donde el sufrimiento no es más que un lejano recuerdo. Muero solo por despertar y que verte bañada por la luz del sol sea lo primero que vean mis ojos. Sedúceme con la melodía de tu voz, ¿qué mejor música podría haber?

En mi delirio nítidamente te veo, a sabiendas de que no es más que el ansia que me consume.

Baila para mí una noche más, antes de que mi mente te olvide y mi corazón se pare, baila para mí.

Amanecer

2 años, dos largos y tristes años, el tiempo que me ha llevado superar la sin duda peor etapa de mi vida. Hablo de la depresión, esa enfermedad de la mente que destroza el cuerpo.

Me vi hundido en ella por un cúmulo de razones, amistad, familia, amores, estudios. Siempre me había considerado una persona fuerte pero nada puedes hacer cuando tu mundo entero parece desmoronarse. 

¿Qué contar de aquella etapa? Días grises uno tras otro sin ver la luz al final del camino. Me vi reducido a un alma en pena que seguía mi vida ya más por costumbre que por propias ganas de vivir. Nunca antes había sentido tal grado de soledad en mi vida, cuando no podía recurrir a nadie, pues nadie me quedaba. ¿Mis amigos? Muy lejos o directamente desaparecidos. ¿Mi familia? Para ellos no era más que una carga, cosa que no hacía mas que acrecentar la idea de si no sería mejor haber desaparecido del todo. ¿Los amores? Que mas que añadir de todo lo que ya os he contado, usado cual juguete y abandonado cuando ya no podían exprimirme más, ¿como seguir adelante cuando las heridas dejadas por sus puñaladas aún sangran copiosamente? Y como no, para añadir la guinda, todo ello me afecto en lo relativo a mi curso académico, desastre tras desastre, y lo peor, cabezota como soy no quería reconocer que necesitaba ayuda, que estaba fracasando.
Al final acabé dejando mis estudios de lado, cada mañana me levantaba solo para sentarme en una silla y ver como mis colegas jugaban al ordenador, todo ello intentando sentirme parte de algo, no sentirme tan solo.

Soy incapaz de recordar algún buen momento de esa etapa, no recuerdo un fin de semana fuera de mi habitación, donde mi propia mente creo una prisión de la cual era imposible escapar.

Pero como todo, tiene un comienzo y un fin, y el fin esta vez llego de la mano de una chica, Irene, logró sacarme de mi apatía, logro que intentara sacar mis estudios adelante (demasiado tarde ya para ese curso) y lo más sorprendente, logró que una sonrisa volviera a dibujarse en un rostro que creí que quedaría como una máscara mortuoria para siempre.
 Mas todo ello acabo de la peor manera, sentimientos encontrados, celos de un exnovio consiguieron que lo que parecía mi redención se conviertiera en el segundo asalto de mi depresión, que en el estado convaliciente que me encontraba no logré soportar un golpe tan duro como ese y me volví a ver sumido en esa apatía que ya parecía formar parte de mi.

Tras ello no sabría realmente decir que cosa en concreto logró salvarme, pues más bien fue un conjunto, amigas en las que yo confiaba y quería volvieron a dar señales de vida, una amiga perdida por un novio celoso y manipulador volvió a mi, arregle la situación con mis padres y volví a ver la luz.

Hoy, tras 2 años creo que puedo decir que he salido de esa etapa de mi vida, con secuelas, es algo que no puedo negar, pero he logrado seguir adelante. Hoy veo claramente a esa gente que aún en mis peores momentos intentaron ayudarme y yo no me deje, hoy en día he encontrado a un amigo, Yoni, por el cual daría la vida, ya que sin el no estaría hoy escribiendo esto.
 No busco compasión, ni que digan de mi "pobrecito" o "que mal lo ha pasado", no, no busco eso, busco que la gente que se sienta identificada en algún momento sea capaz de ver a esa gente que esta a su lado, y se deje ayudar y apoyar, ya que es la única manera de que logren salir de ese pozo.
 Sigo adelante, le he dado muchos giros a mi vida, he actuado en una película y en dos videoclips (cortesía de los integrantes del grupo Gozerk), he viajado y he conocido gente.
Actualmente me dedico a recuperar viejas amistades y a ayudar a toda aquella persona cercana a mí que lo esta pasando mal.

 Solo me queda agradecer a todos aquellos que han participado en mi recuperación y recordar al resto que, a pesar de lo que parezca en el peor de los momentos, no estais solos, existe gente que os quiere de una manera o de otra, seguid adelante, por mi propia experiencia se que se puede y recordad que la noche siempre es más oscura justo antes de amanecer.

No doy una

Y aquí estoy, tras largo tiempo de inactividad vuelvo, una vez más para desaogarme en este papel ficticio, para correr ríos de tinta que con ellos se lleven mis lágrimas. Soy incapaz de aprender de mis propios errores, y una vez más me quito la coraza solo para recordar lo que es el dolor de una herida abierta. Incapaz de controlar un corazón obcecado en entregar algo a quien no te lo puede devolver. Pero lo peor de esta vez no es como pueda sentirme ya que no es más que una vuelta al ciclo que parece ser mi vida, no, lo peor es que le he hecho lo mismo a otra persona, a alguien que me importaba. Jamás pensé como podría sentirse el que estuviera al otro lado de la situación ya que, el no sentía nada, ¿qué le iba a importar? Pero amigos míos, ahí esta mi error. Pensando egoistamente en el ciclo en el que parece estar sumida mi vida no me di cuenta del ciclo en el que estaba la de ella. Solo quería verla feliz, ser el apoyo que necesitaba y parece que lo único que he logrado es ser otro problema. Pero no, me niego, no seré uno más, ella necesita un amigo, alguien en el que pueda confiar y a quien pueda tener en todo momento. Eso seré, ser un verdadero amigo significa anteponer el bienestar de la otra persona al tuyo propio. No seré una carga, no seré un problema, seré quien necesitas.

Seguire

Ver como tus ilusiones se rompen una tras otra te obliga a abrir los ojos.
Te obliga a pensar que estas haciendo mal, porque insistes en seguir sufriendo, una y otra vez. Porque te levantas si sabes que volverás a caer.

Es entonces cuando te paras y piensas, y decides sobre como quieres dirigir tu vida, sobre que esperas de tu futuro, como te ves dentro de unos años.

Yo ahora lo se, siempre creí que mi futuro sería vivir y envejecer al lado de alguien a quien quisiera. Pero no, me he dado cuenta de que no, esa vida de cuento de hadas no es para mi. Ese idílico sueño no esta hecho para que yo lo viva. Si alguien me pregunta que espero ser en un futuro apenas puedo decirte que mi imagen de mi en unos años es una harley, una casa apartada de la civilización. Verme sentado en una terraza, con mi perro al lado, fiel compañero, con un Whisky en mi mano derecha y poder mirar al sol de poniente por encima de un campo que no haya sido tocado por la mano del hombre.

Un futuro en el cual la unica caricia en mi cara sea la que me de el viento, el unico calor sobre mi pecho el del sol de la mañana. Un futuro solo, pero sin dolor.
He logrado comprender que en este mundo tiene que haber de todo, y para que haya parejitas felices tiene que haber solitarios.

No se puede encontrar tu media naranja en un mundo en el que somos impares. No se puede luchar por un corazon que no sabe ni que existes. No pelees si el único resultado sera tu propia derrota.

Solo levantate una última vez, mira al frente, a ese camino por el que solo tú podras caminar y síguelo, olvida lo que dejaste atrás, olvida lo que sufriste y camina y descubriras que en el polvo del camino olvidaras todo aquello que un día te hizo llorar, sigue adelante y vivirás.

Voy a acabar mal

Ilusiones, que como un vaso contra el suelo,
se rompen.
Ese halcón que cree que escapar de esa jaula que es la monotonía para,
encadenarse.
Un río que turbulento desemboca en una presa para,
estancarse.

¿De que vale la pena ilusionarse, pensar que las cosas van a ir mejor? ¿Porque caída tras caída vuelvo a levantarte? ¿Porque golpe tras golpe aun sigo intentándolo? ¿Porque no me doy cuenta de que nada va a cambiar, que todo ya da igual?

Siempre igual por un tortuoso camino, sin ser consciente de que todo es vano y se echara perder, porque nada de lo que puedas cambiara las cosas.

No te das cuenta que cada intento solo te arruina te machaca y te destroza, hundiéndote en el pozo en el que se ha convertido tu vida. No logras ver más allá de esa nube negra en la que se ha convertido tu futuro.

¿Para que buscar algo duradero si acabas siendo un suspiro para quien no le importas? ¿De que vale esforzarte y preocuparte si jamás te corresponderán?

Ya nada tiene remedio, voy a acabar mal.

Olvido

Es ahora cuando nuestra historia acaba. Tras 4 años de vidas entrelazadas por fin mi mente ha dejado de estar lo suficientemente nublada para ver como de verdad eres. Por fin entendí lo que muchos me dijeron y nunca les creí. Al fin veo tu verdadera cara, la cara de esa desagradecida a quien le entregue todo y ni siquiera como un amigo me tuvo. Mis sospechas de que cada vez más me alejabas acabaron confirmadas.

Tu lo has ganado, tu lo has querido, jamás me volverás a tener como amigo. Eres para mi una desconocida, un error en mi vida que prefiero no recordar, no seras más que una laguna en mis recuerdos, una mancha en mi mente. Seguiré adelante como siempre hago, pero en el futuro que con mis manos forje tu ya no estarás.

Deja de intentar hablar conmigo, no quiero verte, no quiero oírte, no quiero saber de ti. Olvida mi nombre, mi rostro al igual que yo lo haré. Y quizás puedas recordar, algún instante de paz y bondad, pero ya nada me puede hacer cambiar mi decisión. No me vuelvas a pedir que entienda tu forma de pensar, tu realidad, no volveré a ser una marioneta de ese teatro en el que eres la víctima de un mundo que contigo se ceba.

No te acerques a aquel que una vez fue tu amigo pues ahora mismo bien podría ser tu verdugo.

Regreso y espera

Poco tiempo hace desde que los vientos del oeste me trajeron de vuelta,
de vuelta desde un lugar donde por fin he podido ser feliz.
Un lugar donde tras mucho esperar he encontrado a aquella persona.
Esa persona con la que he podido al fin ser yo mismo.
Una persona que me ha querido y comprendido en todo momento.
Una persona que 3 años más tarde me ha seguido queriendo tal como soy.
Te prometi que volvería y lo cumplí. Me prometiste que me esperarías y lo hiciste.

Siempre que he abierto mi corazón he recibido una puñalada a cambio,
pero tu no, te abri el mio y me diste la llave del tuyo.
Me permitiste ser parte de ti, como tu lo eres de mi corazón.
Me diste un hombro en el que llorar,
un motivo para sonreir,
un objetivo que alcanzar,
una meta por la que luchar,
una diosa a la que adorar,
una luna a la que mirar,
alguien que amar.

Ahora soy yo quien te dice que te esperará,
te prometo que aquí estaré,
preparare la llegada de aquella que la luz me hizo ver.
Aquí te esperare con esa canción...

Cansado

Estoy harto, de tener que mostrar una sonrisa cuando lloro por dentro.
Cansado de tener que mostrar fortaleza cuando estoy derrumbado.
Harto de tener que reprimir el dolor que siento.
Cansado de levantarme tras cada golpe.
Harto de una vida que se divierte torturandome.
Cansado de esas sonrisas falsas que la gente regala.
Harto de esos falsos "te quiero" que hoy en dia parecen darselos hasta las piedras.
Cansado de ser repudiado y rechazado por una sociedad donde no encajo.
Harto de no tener a mi lado a alguien que me comprenda y me apoye cuando desfallezco.
Cansado de mi tortuoso camino de piedras y espinas.
Harto de esos cielos grises que nublan el alma y me entristecen el corazón.
Cansado de verme atrapado en este lugar viendo como todo lo que quiero poco a poco desaparece.
Harto de luchar por quien jamás lo aprecierá.
Cansado de unicamente encontrar consuelo en una canción.
Harto de esta vida que no pedí vivir.
Cansado de interpretar un papel que se me obligo a representar.
Harto de no poder expresar todo lo que hoy quiero gritar.
Cansado de que me digan lo que he de hacder o quien debo ser.
Harto de ver la felicidad a la vez tan cerca y lejos de mi.
Cansado de ser amigo de la soledad.

Volveré

Su mirada me hiptoniza, evitando que pueda siquiera tratar de pensar en cualquier cosa que no seas tu. No hace ni dos semanas que nos hemos conocido pero poco ha hecho falta, cuando dos personas conectan el tiempo es irrelevante.

¿Quien me iba a decir que esto empezaría así? ¿Quién me diría que aquella mujer que en el aeropuerto cruzo su mirada conmigo sería quien ahora acompañe mis sueños?

Un simple "Hola ¿Qué tal?" fue lo primero que conmigo cruzaste, una frase prehecha destinada a esas monótonas relaciones sociales cuya finalidad todos conocemos. ¿Cómo iba a saber que ahora esos mismos labios susurran palabras de amor a mis odios?

Todavía recuerdo como te miraba mientras ibamos hacia nuestro destino cuando parecías no verme. ¿Quién me diría que en aquella casa pasaría las mejores semanas de mi vida?

Bajamos del coche y allí nos espera, nuestra familia. Me acompañas escaleras arriba, hacía tu habitación y la que sería mía durante todos eso maravillosos días. Una vez acomodado bajamos a conocer al resto de la familia, tus hermanos y tu madre, me reciben sonriendo, me siento querido.

Los días pasan y poco a poco nos vamos acercando, pequeños detalles con grandes significados, una mano tuya sobre la mía en una barandilla, tu cuerpo sentado junto al mio mientras vemos una película en la noche. Paso a paso te voy conociendo y no se que es eso que siento.

Aquel fin de semana todo quedo claro, ese fin de semana en el que nos separamos. Aquella fiesta en la que me di cuenta que me sentía solo sin ti. Aquel sábado en el que te diste cuenta de que la casa te parecía vacía sin mí.

Una mirada tuya al día siguiente bastó para confirmarme que no era el único, el único que se veía arrastrado por algo superior a mí.

¿Quién me hubiera dicho que aquella noche la pasión dominaría nuestros cuerpos? Tu cuerpo, acostado junto al mio en aquel sofá donde veíamos una película cualquiera, no tiene importancia, mientras el frío se ve mantenido a raya por el calor de nuestros cuerpos.

¿Quien hubiera pensado que me vendrías conmigo cuando te dije "No pases esta noche sola"? Todo empezó de una forma dulce e inocente, como un cariñoso juego que poco a poco fue evolucionando. Todo empezó con una caricia, un susurro, un roce de tus labios contra mi cuello. Poco podía resistir en esas manos en las que amar es un arte. Rápidamente me vi sumido en una vorágine de besos y mordidas, de caricias y arañazos. Esos labios que fueron mi perdición lograron llevarme hasta el éxtasis de los desconocido.

Una noche inolvidable.

Durante semanas nos amamos al renacer el sol y surgir la luna. Días en los que inseparables fuimos, desde la pirámide del sol a los barrios del Chopo. Dos almas que entrelazadas se mueven por un mundo de colores y sensaciones, bebiendo el uno del otro como si ninguna otra cosa fuera capaz de saciarnos.

Me hiciste ver otras perspectivas de la gente, de la sociedad. Me enseñaste como moverme dentro de este ecosistema humano, disfrutando de todo lo que podía ofrecerme. A su vez te enseñé aquello que esta tierra nos ofrece, los sonidos de un bosque en silencio y los colores de una estrellada noche. Dos personas descubriendo un nuevo mundo ahora con un motivo que les impulsa a vivir.


Los días pasaron y la fecha llegó y ahora kilómetros me separan de ti, te juro que volveré, yo nunca te he olvidado.

Pérdida

Siempre he pensado, durante toda mi vida, que lo más doloroso en este mundo era perder a esa persona especial, que lo peor del mundo era la situación de romper con esa persona, hoy, para mi desgracia, he descubierto que no.

¿Cuál es, entonces, eso tan horrible que le puede pasar a uno?

La perdida de un amigo

No, no se me ha muerto ningún amigo de la infancia ni nada parecido, no es eso lo que os quiero comunicar. Os hablo de tener que decirle adiós a un amigo, en mi caso, verte en la situación de tener que decirle para siempre adiós a una amiga.

¿Cuál es la razón de esa tragedia? Pues el cáncer de las relaciones humanas, la desconfianza. Es increíble ver como la vil e insidiosa desconfianza resqubraja las raíces de una relación como es la amistad.

"...contigo esta noche olvide, los golpes de la vida, pero en casa alguien te espera, llegas tarde, hasta nunca..."

Paraiso

La suave y cálida brisa acaricia mi rostro, deslizando suavemente con ella diminutos y dorados granos de arena. Las hojas de las altas palmeras se mecen suavemente al son de las nubes, una melodía playera que en este anacarado atardecer calienta el alma y relaja el cuerpo. A mi derecha, plácidamente apoyada sobre mi pecho, duerme ella, la flor más hermosa en este paraíso de ensueño, por nada del mundo la despertaría de su sueño.
Miro al sol mientras lentamente se funde en un abrazo con el sol y pienso, en todo lo vivido con ella, la alegría de mi vida, el rostro que cada mañana logra emocionarme.
Si, definitivamente vivo los mejores momentos de mi vida.
Mis pensamientos se ven interrumpidos por el vuelo de los pájaros en la lejania, volando por encima de la cabaña, por encima de ese nido de amor en el cual las horas parecen segundos y donde la tristeza no existe. Vuelvo a mirarla, ya va siendo hora de ir entrando, la noche se acerca y nunca es bueno pasarla a la intemperie.
Agacho la cabeza, acercandome lentamente hacia su rostro, sus suave labios a milimetros de los mios y

Me despierta el reloj, la mortecina luz se cuela entre las rendijas de las cortinas, miro la hora, llego tarde, otra vez....

Encerrado

Camino, a lo largo de la fría calle, con el viento azotandome el cabello, camino.
Este interminable mar de piedra y asfalto se pierde en la lejania, alumbrado tenuemente por la titilante luz de una farola que parece haber visto días mejores.

Frío.

Sobre mi se ciernen las imponentes fachadas de enormes edificios, grises y apagados.
No se ve movimiento alguno en la calle más que algunas hojas movidas por ese incesante viento que te golpea a la vez que acaricia, que te refresca y te hiela al mismo tiempo, un viento que penetra hasta lo más hondo de ti independientemente de lo abrigado que vayas.

Avanzo.

Me sigo moviendo por esta urbe fantasmal, prisión de multitud de almas y cementerio de sueños. Desde los laterales me dirigen gélidas miradas las vacías caras de los maniquies que rellenan los escaparetes de multitud de tiendas llevando lo que parece ser la última moda, nunca lo he entendido.

Confundido.

Confuso sigo, avanzo. No se porque castigo mi cuerpo de esta manera, pero tanto da, como siempre digo, de algo hay que morir. Delante de un callejón, igual de gris y vacío que las decenas de ellos que habré dejado ya atrás, me paró, rebusco entre los pliegues de mi cruzada de cuero y saco ese paquete de cáncer liado, extraigo una de esos asesinos de papel y seguidamente en mi mano aparece mi zippo, lo enciendo.

Desgastado.

El olor del cigarrillo no hace más que recordarme la tortura mental y física a la que me he sometido en las últimas semanas, privado del sueño, de la comida, abotargando mi cuerpo de base de red bulls y cafeína. Estoy muy quemado, me duele, todo y nada a la vez, es un dolor general que soy incapaz de ubicar, me duele. Hago de tripas corazón y recuerdo que es la única manera, la única forma de hacer que las cosas cambien, de poder romper con lo que me atenaza por dentro.

Atado.

Es ese sentimiento de sentirme encadenado, a esta isla, a mis errores, al pasado. Es esa sensación de ver que esta isla se queda ya pequeña, que la gente de aquí poco o nada tiene ya que ofrecerte.

Encerrado.

Retenido mientras veo todo lo que quiero irse cada vez más lejos, vaciando cada vez más lo poco que para mi le quedaba a esta isla de encanto. Si la única forma de cambiar esto es machacando mi cuerpo y mente que así sea, saldré de aqui o no quedara más que una cáscara vacia, un pálido reflejo de lo que un día fui, el esqueleto de un halcón enjaulado que no pudo volar.