Baila

Madrugada y el solo recuerdo de esos ojos me impide dormir, esos dos hermosos puntos de luz que en mitad de la noche me miran y me invitan a perderme en ellos.

Las ondas de ese cabello rojo pasión que despreocupadamente enmarcan un rostro de un pálida tez, capaz de rivalizar la luz de la luna.

Unos carnosos labios entreabiertos capaces tanto de acariciar con la más tierna caricia como de marcar a fuego el beso más intenso.

Ese cuerpo, tan bello y perfecto que esconde un alma que a mi lado me tranquiliza y si se aleja me desespera.

¿Qué no daría yo por ti si solo rozarte dispara mis latidos? ¿Qué he de hacer por volver a sentir el roce de tu mano en mi mejilla? Mi alma daría por entre mis brazos tenerte solo una noche, pues eres tú por quien mi corazón late. Eres tú quien me da fuerzas en mis momentos de debilidad, paciencia cuando mi mente se ofusca, sabiduría cuando no puedo ni pensar.

Oh musa que entre delicados velos de seda te muestras ante mi, como si de la más bella aparición del Eliseo viniera a visitarme. Comparte mi lecho esta noche conmigo, déjame sentir tu calor una sola vez, hazme olvidar todo aquello que entristece el alma y llévame de la mano a ese reino donde el sufrimiento no es más que un lejano recuerdo. Muero solo por despertar y que verte bañada por la luz del sol sea lo primero que vean mis ojos. Sedúceme con la melodía de tu voz, ¿qué mejor música podría haber?

En mi delirio nítidamente te veo, a sabiendas de que no es más que el ansia que me consume.

Baila para mí una noche más, antes de que mi mente te olvide y mi corazón se pare, baila para mí.

Amanecer

2 años, dos largos y tristes años, el tiempo que me ha llevado superar la sin duda peor etapa de mi vida. Hablo de la depresión, esa enfermedad de la mente que destroza el cuerpo.

Me vi hundido en ella por un cúmulo de razones, amistad, familia, amores, estudios. Siempre me había considerado una persona fuerte pero nada puedes hacer cuando tu mundo entero parece desmoronarse. 

¿Qué contar de aquella etapa? Días grises uno tras otro sin ver la luz al final del camino. Me vi reducido a un alma en pena que seguía mi vida ya más por costumbre que por propias ganas de vivir. Nunca antes había sentido tal grado de soledad en mi vida, cuando no podía recurrir a nadie, pues nadie me quedaba. ¿Mis amigos? Muy lejos o directamente desaparecidos. ¿Mi familia? Para ellos no era más que una carga, cosa que no hacía mas que acrecentar la idea de si no sería mejor haber desaparecido del todo. ¿Los amores? Que mas que añadir de todo lo que ya os he contado, usado cual juguete y abandonado cuando ya no podían exprimirme más, ¿como seguir adelante cuando las heridas dejadas por sus puñaladas aún sangran copiosamente? Y como no, para añadir la guinda, todo ello me afecto en lo relativo a mi curso académico, desastre tras desastre, y lo peor, cabezota como soy no quería reconocer que necesitaba ayuda, que estaba fracasando.
Al final acabé dejando mis estudios de lado, cada mañana me levantaba solo para sentarme en una silla y ver como mis colegas jugaban al ordenador, todo ello intentando sentirme parte de algo, no sentirme tan solo.

Soy incapaz de recordar algún buen momento de esa etapa, no recuerdo un fin de semana fuera de mi habitación, donde mi propia mente creo una prisión de la cual era imposible escapar.

Pero como todo, tiene un comienzo y un fin, y el fin esta vez llego de la mano de una chica, Irene, logró sacarme de mi apatía, logro que intentara sacar mis estudios adelante (demasiado tarde ya para ese curso) y lo más sorprendente, logró que una sonrisa volviera a dibujarse en un rostro que creí que quedaría como una máscara mortuoria para siempre.
 Mas todo ello acabo de la peor manera, sentimientos encontrados, celos de un exnovio consiguieron que lo que parecía mi redención se conviertiera en el segundo asalto de mi depresión, que en el estado convaliciente que me encontraba no logré soportar un golpe tan duro como ese y me volví a ver sumido en esa apatía que ya parecía formar parte de mi.

Tras ello no sabría realmente decir que cosa en concreto logró salvarme, pues más bien fue un conjunto, amigas en las que yo confiaba y quería volvieron a dar señales de vida, una amiga perdida por un novio celoso y manipulador volvió a mi, arregle la situación con mis padres y volví a ver la luz.

Hoy, tras 2 años creo que puedo decir que he salido de esa etapa de mi vida, con secuelas, es algo que no puedo negar, pero he logrado seguir adelante. Hoy veo claramente a esa gente que aún en mis peores momentos intentaron ayudarme y yo no me deje, hoy en día he encontrado a un amigo, Yoni, por el cual daría la vida, ya que sin el no estaría hoy escribiendo esto.
 No busco compasión, ni que digan de mi "pobrecito" o "que mal lo ha pasado", no, no busco eso, busco que la gente que se sienta identificada en algún momento sea capaz de ver a esa gente que esta a su lado, y se deje ayudar y apoyar, ya que es la única manera de que logren salir de ese pozo.
 Sigo adelante, le he dado muchos giros a mi vida, he actuado en una película y en dos videoclips (cortesía de los integrantes del grupo Gozerk), he viajado y he conocido gente.
Actualmente me dedico a recuperar viejas amistades y a ayudar a toda aquella persona cercana a mí que lo esta pasando mal.

 Solo me queda agradecer a todos aquellos que han participado en mi recuperación y recordar al resto que, a pesar de lo que parezca en el peor de los momentos, no estais solos, existe gente que os quiere de una manera o de otra, seguid adelante, por mi propia experiencia se que se puede y recordad que la noche siempre es más oscura justo antes de amanecer.